- Ходиш навсякъде с USB кабел.
- Задържаш някой бутон на дистанционното, за да пренаредиш каналите.
- Когато някой звънне на вратата, слайдваш под шпионката, за да видиш кой е.
- Когато си на кръчма, завърташ менюто – нищо не се случва.
- Първата сметка след като си купил телефона е най-голямата през живота ти. Втората е на второ място.
- Не посещаваш тъпите консервативни заведения без WiFi.
- Кучето ти се казва Саурик.
- Гледаш да вдигнеш винаги преди 40-тата секунда на рингтона, за да не се изложиш.
- След поредния неуспешен опит да прехвърлиш нещо през bluetooth на приятел в заведение, се извиняваш с: „Е, поне мога на всеки друг iPhone да прехвърлям!“. След което се оглеждаш – няма други.
- Побесняваш всеки път когато тъпата стюардеса ти прекъсне подкаста и се налага да ѝ обясняваш що е то „Airplane mode“ и защо няма проблем телефонът ти да е включен.
- Мислиш си, че мацките се подмокрят като ти видят телефона. Бъркаш. Подмокрят се когато им подариш такъв.
- Четеш това и всъщност ти е смешно
–> Click here for English version.
Произведението 12 признака, че си iPhone дупѐ създадено от Светлин Големански ползва Криейтив Комънс Признание-Некомерсиално-Без производни произведения 2.5 България договор.