12 признака, че си iPhone дупѐ

 

  1. Ходиш навсякъде с USB кабел.
  2. Задържаш някой бутон на дистанционното, за да пренаредиш каналите.
  3. Когато някой звънне на вратата, слайдваш под шпионката, за да видиш кой е.
  4. Когато си на кръчма, завърташ менюто – нищо не се случва.
  5. Първата сметка след като си купил телефона е най-голямата през живота ти. Втората е на второ място.
  6. Не посещаваш тъпите консервативни заведения без WiFi.
  7. Кучето ти се казва Саурик.
  8. Гледаш да вдигнеш винаги преди 40-тата секунда на рингтона, за да не се изложиш.
  9. След поредния неуспешен опит да прехвърлиш нещо през bluetooth на приятел в заведение, се извиняваш с: „Е, поне мога на всеки друг iPhone да прехвърлям!“. След което се оглеждаш – няма други.
  10. Побесняваш всеки път когато тъпата стюардеса ти прекъсне подкаста и се налага да ѝ обясняваш що е то „Airplane mode“ и защо няма проблем телефонът ти да е включен.
  11. Мислиш си, че мацките се подмокрят като ти видят телефона. Бъркаш. Подмокрят се когато им подариш такъв.
  12. Четеш това и всъщност ти е смешно 🙂

 

–> Click here for English version.

Creative Commons License
Произведението 12 признака, че си iPhone дупѐ създадено от Светлин Големански ползва Криейтив Комънс Признание-Некомерсиално-Без производни произведения 2.5 България договор.